Negli ultimi giorni mi sono cimentato con un programmino famosissimo che soddisfa pienamente le esigenze di chi, batterista come me (e quindi totalmente incapace di comporre qualcosa che abbia anche una minima accezione armonica), vuole comporre musica orecchiabile senza troppi sbattimenti.
Sbarca su Iutùbb il pezzo che ha sbaragliato le charts di tutto il mondo: la Marxisti-Leninisti Discodance!
Cliccate sull’immagine sottostante per ascoltare la canzone: non date troppo retta al video artigianale (anche se noi che facciamo i coglioni è una cosa preziosa), ascoltate la musica e… dategli cinque stelle!!!
Ehm.
Preparatevi.
Oggi sto per farvi vedere qualcosa di veramente vomitevole.
In verità il video è abbastanza vecchio, molti lo conoscono già, dunque non me ne vogliate se sono ridondante.
E non me ne vogliate neanche se vi farà senso!
Ma io l’ho trovato geniale, e per questo vorrei proporlo alle (poche) persone che ancora non lo conoscono.
Buona visione, e tenetevi vicino un secchio per lo sbratto.
“Per me Berlusconi è stato come un ombrello”, mi disse.
Quasi non glielo volevo chiedere, il perché. Quella frase era così ambigua e fascinosa che avrei voluto mantenesse il fascino dell’ininterpretabilità.
E infatti, pochi secondo dopo.
“Perché?”.
“Grazie per la domanda”, sorrise, “perché l’ombrello è l’oggetto pro-tempore per eccellenza. Io, personalmente, non lo prendo mai a meno che non piova a dirotto. Non sono borioso e previdente, non guardo i nuvoloni grigi in cielo né sento dolori al callo, semplicemente valuto l’evidenza e decido di conseguenza.
Poi puntualmente accade che smette di piovere.
E l’ombrello è uno dei pochi oggetti che possono servirti quando esci di casa, ma non quando rientri a casa.
E infatti, io l’ombrello me lo dimentico.
Sempre.
Puntualmente.
Ovunque.
Anche la giacca può avere un’utilità temporanea, ma voglio dire, la giacca è una roba importante, nessuno si sogna di scordarsela da qualche parte.
Invece l’ombrello è un oggettaccio da quattro soldi, che smerciano a poco prezzo i venditori ambulanti.
Io una volta lo votai, Berlusconi.
Perché quel giorno vidi piovere.
Poi, come sempre, me lo scordai in qualche angolo.
E, diomenevoglia, non ne sento assolutamente la mancanza”.
È dura sapere cosa si pensa dell’Italia all’estero.
È dura anche ammettere e ricordare che Berlusconi ha fondato il pidièlle fondando il suo lurido partito con uno che deriva direttamente dalla tradizione fascista.
Noi ormai neanche ci facciamo più caso, perché Fini si è smarcato da quelle idee, almeno a parole.
Però i La Russa, gli Alemanno restano.
E infatti, leggete questo articolo del Guardian sulla nascita del pidièlle.
Come stai? Bene, rispondeva, con il sorriso sulle labbra.
Fino al giorno in cui si suicidò.
Gli aggiornamenti del mio blog sono ormai più rari dei discorsi intelligenti di Valeria Marini.
Anzi no, ché quelli sono inesistenti.
Ma esisto ancora, sono ancora vivo, e scrivo, scrivo, anche se meno sul blog e più da altre parti.
Tornerò presto ad assillarvi.
Nel frattempo, godetevi un video eccezionale, dura appena un minuto.
Ed è la Di Pietro Dance! Prezioso, un dj geniale, ha mixato alcune frasi di Di Pietro con una base dance.
Il risultato è esilarante, godetevelo.
Mi scuso per la prolungata assenza dalla blogosfera, dovuta principalmente a tre circostanze:
Sto facendo la tesi di laurea;
Sto ultimando il mio primo romanzo;
Sono in mese di pausa dal lavoro, riattaccherò il prossimo mese e dunque sostanzialmente non mi va di fare un kutso.
I miei carissimi pervertiti, però, hanno continuato a darsi da fare e potete leggerne i frutti qui sotto. Un po’ in ritardo sulla tabella di marcia, è vero, ma del resto la rubrica inizia a diventare ripetitiva, no?
Bocchini sigarette paura e delirio (libere associazioni)
Bere la propria sborra fa male (non so, comunque non proverei)
Video uomini che sborrano sugli specchi(la nuova frontiera dell’autoerotismo)
Il piacere di fottere (il nuovo capolavoro di Umberto Eco)
Bocchini con il culo (forse riuscirebbe a farli Berlusconi)
Non dovevi sborrare in figa (ormai è troppo tardi: gravidanze indesiderate?)
Enormi oggetti nel culo (cioè? Automobili? Palazzi? Navi?)
Come fare per sborrare tardi (scopare alle quattro del mattino)
Sono una donna ma sborro come un uomo (allora non sei una donna)
Che bello sborrare nella figa (sublime)
Mi piace essere scopata dal cane (sono contento per te)
Cerco sborra da bere (con ghiaccio o senza?)
Voglio il cazzone di Lexington Steele (pure io)
Tecniche per sborrare la prima volta (ci vogliono anni di allenamento)
Piedi donne seghe.it
Cos’è la masturbazione (non pensavo dovessi mai spiegarlo a qualcuno)
Sborrare in alto
Cerco donne per ficcare il cazzo in fica (secco e coinciso: più chiaro di così…)
Video gratis online di colate di sborra (cioè? Dai muri, dalle grondaie, dalle mensole?)
Sborro sto per sborrare (e riesci a scrivere al computer, intanto?)
Succede qualcosa se si fanno bocchini? (nella maggior parte dei casi, potresti trovare ad avere a che fare con qualcosa di vischioso)
Yahoofiga (il nuovo servizio di Yahoo!)
Sborrate sporche
Figa elegante (con il clitoride in argento)
Sapore di sborra (”che hai sulla pelle… che hai sulle labbra…”; calza, in effetti)
Dove sborrare (esistono cassonetti differenziati appositi)
Più sborra (per tutti… nuovo leit motif elettorale del Silvio nazionale)
Puttane che ti danno la fica (credo che la specificazione sia ridondante)
Come avete la sborra? (io la compro mensilmente in farmacia)
Video a tutta sborra (variazione in tema su a tutta birra?)
Inculare una figa (non credo sia logisticamente possibile)
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Io (non) sono un giornalista
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Pubblicato da Mr.Tambourine 
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