Il cinque febbraio del millenovecentottanta ammisi che la vita è un incontro di baseball.
Mi ci volle tempo, tanto tempo per riconoscerlo.
Perché cazzo, la metafora è vomitevole, di un naif imbarazzante, di quelle che leggi sui Baci Perugina, e io ero un anarco-insurrezionalista indiscutibile, mai avrei sognato di calcare il mio pensiero su una forma mentis statiunitense.

E invece, quel cinque febbraio lo ammisi.
La vita, sì, è un incontro di baseball.
Si dipana lenta per periodi interminabili, poi esplode all’improvviso, per trenta secondi è il delirio, poi tutto crolla di nuovo, e mesti si torna alla quiete democristiana, con la cinica pretesa che con essa torni anche la tranquillità interiore.

Ma poi, soprattutto, nella vita c’è chi lancia e chi batte (zero battute scontate, please).
Io, in particolare, ho capito di aver giocato la partita dalla parte sbagliata.
Dalla parte del lanciatore, in particolare.
Sempre attento a cercare un varco, uno spazio in cui far sfilare la palla.
Io non l’ho mai vissuta, la vita, io l’ho stuprata.
Perché l’ho affrontata in modo aggressivo, andandomi a prendere con la forza quello che desideravo dal ventaglio di opportunità che essa mi proponeva.
Ed è così che ti fotte, la vita.
Ti fa sentire grande, ti fa credere di avere potere sul mondo, e invece.

Invece no.
Perché alla fine, anche se sei riuscito a prenderti qualcosa di tua iniziativa, la scelta è sempre, e comunque, pilotata.
Sei tu che hai visto una serie di possibilità.
Sei tu che ne hai scelta una.
Sei tu che hai affibbiato a quella possibilità l’epiteto di desiderata.
E la tua concezione di quella cosa, alla fine, è turbata da tutta una serie di congetture e opinioni tue e solamente tue.
Hai scavato la vita con le unghie, hai rosicchiato informazioni qua e là, poi hai detto toh!, questa è una cosa che piace anche a me, e poi toh!, anche questa, e poi toh!, è fatta, è mia.
Così che, alla fine, ti sei convinto tu, che la tua vita fosse ciò che volevi.
Quando invece l’hai modellata all’eccesso, sulla base di qualcosa che di tuo aveva poco e niente, e adesso è qualcosa di completamente diverso da ciò che era nella fase embrionale.

Meglio, molto meglio una vita da battitore, invece.
In quiete, in attesa.
E quando arriva la palla, quando la vita decide che ti debba arrivare quella palla, quando quella palla non è più una palla, ma tutta una serie di coincidenze e circostanze che poi chi le ritrova più, allora provi a colpirla.
Se non ci riesci, pazienza.

Ma se ci riesci, ah se ci riesci.
Trenta secondi di gloria, di vita a ritmo NoFx.
E poi magari sei fuori.
Ma vabbè.
Almeno non hai di che pentirti di nessuna tua scelta.

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Marco ha un cervello uessebbì.
Una normalissima periferica plug-in, roba da due soldi, che la connetti al computer e via, senza tanti problemi.
Trasferimento dati, cancellazione, taglia, copiaincolla.
E se proprio scappa il tabula rasa, se proprio vuole cancellare tutto e ricominciare da capo, scatta la formattazione (rapida, il più delle volte).
Nessun sistema operativo, nessuna applicazione.
Solo un puzzle surreale che costruisce a suo piacimento, è lui a decidere se i pezzi nuovi sono coerenti con quelli vecchi, non c’è nessun santone a dire se l’incastro è giusto o sbagliato.
E se proprio esce fuori qualche starnuto di incompatibilità, poco male, basta sovrascrivere, cancellare, spostare.

Marco ha un cervello semplice, un cervello uessebbì.
Ha dei metri di giudizio e di ragionamento degni della provincia di Frosinone.
Sto bene sto tranquillo il lavoro mi dà soldi anche se non mi piace con questa ragazza sto bene me la sposo.
Marco è l’anelito della semplicità.
È tutto quello che un artista come Cristo comanda non vorrebbe mai essere.
Semplice, pulito, banale.

Marco ha un cervello elementare, un fantastico cervello uessebbì.
Quando vuole staccare dal mondo, gli basta un colpo di tasto sinistro sulla barra delle applicazioni.
Disattiva la periferica, la rimuove, e da quel momento è in un angolo, il suo angolo, dove nessuno può vederlo, nessuno gli può rompere i coglioni.
Entra ed esce dal mondo, Marco.
Ci si attacca da un angolo, prende quello che gli serve, non fa domande né tantomeno spiega perché.

Marco ha un cervello geniale, un primitivo cervello uessebbì.
Ha un limite di capacità, oltre quello non si sovraccarica, non può né vuole.
Ha i suoi tot giga di spazio, e dentro ci mette quello che gli pare.

Perché Marco, Marco ha un cervello uessebbì, un cervello libero da dolori infondati e lontani.

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Rovistando tra i futuri più improbabili
voglio solo futuri inverosimili
e non avere mai le mani fredde
e non finire mai le sigarette

Mikhael osserva la sua vita sgretolarglisi attorno, come sabbia da un pugno chiuso male.
La quotidianità uccide la vita, pensa.
Io non sono i piatti che lavo.
Non sono le quattro mandate con cui apro la porta di casa.
Non sono il tasto “on” del mio televisore.
Non sono un divano rotto, non sono rifare il letto, non sono avviare la lavatrice.
Non sono la preoccupazione che il fornetto elettrico scaldi troppo i circuiti della lavatrice su cui è appoggiato.
Non sono lo smacchiatore sui colletti delle camicie, non sono il ferro da stiro che non passo sui vestiti.
Non sono la sveglia che disattivo, non sono la cipolla che affetto per cucinare.

Eppure, pensa, quanti ricordi, quanti propositi nel mio passato.
Quando tutto questo non era scontato, quando erano altri a cucirmi addosso la quotidianità, e io vivevo placido e instabile come una vera rockstar.
Mikhael pensa alla cassiera della mensa in cui mangia ogni giorno.
Menù prefissati, primosecondocontornoacquaepane euro seieottanta.
E quella cassiera, che ogni giorno incrocia centinaia di sguardi tutti uguali e morti, e a ognuno di essi regala il suo seieottanta, poi incassa, dà il resto, lo scontrino, e via con una nuova, emozionante avventura.
Quanto dev’essere brutto, pensare che la frase che hai detto più volte nella vita è seieottanta.

Mikhael prende una vecchia foto piena di troppi capelli.
Dice.
“È giusto”.
Ma pensa.
Seieottanta.

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Negli ultimi giorni mi sono cimentato con un programmino famosissimo che soddisfa pienamente le esigenze di chi, batterista come me (e quindi totalmente incapace di comporre qualcosa che abbia anche una minima accezione armonica), vuole comporre musica orecchiabile senza troppi sbattimenti.

Così, con un amico ho fondato un progettattempopèrso parallelo agli Starlette: i Big Trouble in Vitinia.

Il nostro primo singolo, estratto dall’album (per adesso ancora inesistente) Murder in Via Codigoro, è qualcosa di veramente devastante, a metà strada tra Goa, Psytrance, Industrial e canzone popolare Italiana.

Sbarca su Iutùbb il pezzo che ha sbaragliato le charts di tutto il mondo: la Marxisti-Leninisti Discodance!

Cliccate sull’immagine sottostante per ascoltare la canzone: non date troppo retta al video artigianale (anche se noi che facciamo i coglioni è una cosa preziosa), ascoltate la musica e… dategli cinque stelle!!!

Ehm.
Preparatevi.
Oggi sto per farvi vedere qualcosa di veramente vomitevole.
In verità il video è abbastanza vecchio, molti lo conoscono già, dunque non me ne vogliate se sono ridondante.
E non me ne vogliate neanche se vi farà senso!
Ma io l’ho trovato geniale, e per questo vorrei proporlo alle (poche) persone che ancora non lo conoscono.
Buona visione, e tenetevi vicino un secchio per lo sbratto.

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“Per me Berlusconi è stato come un ombrello”, mi disse.
Quasi non glielo volevo chiedere, il perché. Quella frase era così ambigua e fascinosa che avrei voluto mantenesse il fascino dell’ininterpretabilità.
E infatti, pochi secondo dopo.
“Perché?”.
“Grazie per la domanda”, sorrise, “perché l’ombrello è l’oggetto pro-tempore per eccellenza. Io, personalmente, non lo prendo mai a meno che non piova a dirotto. Non sono borioso e previdente, non guardo i nuvoloni grigi in cielo né sento dolori al callo, semplicemente valuto l’evidenza e decido di conseguenza.
Poi puntualmente accade che smette di piovere.
E l’ombrello è uno dei pochi oggetti che possono servirti quando esci di casa, ma non quando rientri a casa.
E infatti, io l’ombrello me lo dimentico.
Sempre.
Puntualmente.
Ovunque.
Anche la giacca può avere un’utilità temporanea, ma voglio dire, la giacca è una roba importante, nessuno si sogna di scordarsela da qualche parte.
Invece l’ombrello è un oggettaccio da quattro soldi, che smerciano a poco prezzo i venditori ambulanti.
Io una volta lo votai, Berlusconi.
Perché quel giorno vidi piovere.
Poi, come sempre, me lo scordai in qualche angolo.
E, diomenevoglia, non ne sento assolutamente la mancanza”.

È dura sapere cosa si pensa dell’Italia all’estero.
È dura anche ammettere e ricordare che Berlusconi ha fondato il pidièlle fondando il suo lurido partito con uno che deriva direttamente dalla tradizione fascista.
Noi ormai neanche ci facciamo più caso, perché Fini si è smarcato da quelle idee, almeno a parole.
Però i La Russa, gli Alemanno restano.
E infatti, leggete questo articolo del Guardian sulla nascita del pidièlle.

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La scimmia pensa, la scimmia fa, mi ripetevo in continuazione.
E, attenzione!, fa, e non fà, ché questo è un errore comune.
Troppo comune per appartenermi.
Tra i tanti ricordi di un’esistenza superficiale ed approssimativa, fatta dello studio di dettagli inutili, ché se non è inutile non c’è ragione di studiarlo, mi viene in mente questa cosa, in questo momento.
La pubblicità preventiva.
Quella che invade stradepiazzevicolievicoletti qualche giornomese prima dell’avvento.
Quella che suscita la curiosità della gente, ma che d’è ’sta robba?, e alla fine tutti aspettano l’evento, l’avvento.
Poi, magari, l’evento avviene (allitterazione in vù), e ci rimani quasi male, ché era meglio la presentazione, ché era meglio la spasmodica attesa, ché era meglio il prima, quando tutto ti sorprende e nulla ti appartiene ancora.

Stà nascendo a Pomezia, dicevano quei cartelli pubblicitari, scritta blu su un giallaccio da seriebbì.
Stà, proprio così, con quel grossolano errore grammaticale, quell’errore comune a così tanta gente.
Ebbàsta.
Nessuno sapeva, ma tutti si chiedevano: un centro commerciale?, uno stadio?, un bordello?, e tutta quella serie di puntinterrogativi che la gente non sa fare a meno di porsi sotto il naso.
E alla fine, lo spam funziona.
Per gli interrogativi che lascia, e forse (soprattutto) per quella nefandezza grammaticale più goffa di Hurley di Lost.

Ed ho sempre pensato che fosse un po’ così, la mia vita.
Fatta di errori grossolani e sensazionalismi d’anteprima, di contrasti antiestetici (allitterazione in èsse e tì) e populismi da avanspettacolo.
Far credere a tutti di essere quello che non sono, che so, magari qualcosa di puramente attraente e deliziosamente imperfetto, qualcosa di nuovo, per poi scoprirmi di nuovo me, usatovecchièstànco, un uomo senza passato e senza futuro, bloccato in un istante sempre diverso e privo di senso.
Tu sei una pianta grassa, che ha bisogno di dipendere da qualcuno per poi rinfacciargli di toglierti la libertà.

Ed ogni volta, in questa mia esistenza fatta di un unico grandissimo e ampolloso prologo, ho la speranza di trovarmi nuovo, di sbarazzarmi di questa ciclicità che nulla crea e tutto distrugge.
Invece tutto torna, tutto torna, tutto è sempre.
Sensazioni, intorpidimenti, il cloroformio dei sentimenti.

E chissà, se quell’errore grammaticale era voluto.

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Come stai?
Bene, rispondeva, con il sorriso sulle labbra.
Fino al giorno in cui si suicidò.

Gli aggiornamenti del mio blog sono ormai più rari dei discorsi intelligenti di Valeria Marini.
Anzi no, ché quelli sono inesistenti.
Ma esisto ancora, sono ancora vivo, e scrivo, scrivo, anche se meno sul blog e più da altre parti.
Tornerò presto ad assillarvi.
Nel frattempo, godetevi un video eccezionale, dura appena un minuto.
Ed è la Di Pietro Dance!
Prezioso, un dj geniale, ha mixato alcune frasi di Di Pietro con una base dance.
Il risultato è esilarante, godetevelo.

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Mi scuso per la prolungata assenza dalla blogosfera, dovuta principalmente a tre circostanze:

1. Sto facendo la tesi di laurea;
2. Sto ultimando il mio primo romanzo;
3. Sono in mese di pausa dal lavoro, riattaccherò il prossimo mese e dunque sostanzialmente non mi va di fare un kutso.

I miei carissimi pervertiti, però, hanno continuato a darsi da fare e potete leggerne i frutti qui sotto. Un po’ in ritardo sulla tabella di marcia, è vero, ma del resto la rubrica inizia a diventare ripetitiva, no?

• Bocchini sigarette paura e delirio (libere associazioni)
• Bere la propria sborra fa male (non so, comunque non proverei)
• Video uomini che sborrano sugli specchi (la nuova frontiera dell’autoerotismo)
• Il piacere di fottere (il nuovo capolavoro di Umberto Eco)
• Bocchini con il culo (forse riuscirebbe a farli Berlusconi)
• Non dovevi sborrare in figa (ormai è troppo tardi: gravidanze indesiderate?)
• Enormi oggetti nel culo (cioè? Automobili? Palazzi? Navi?)
• Come fare per sborrare tardi (scopare alle quattro del mattino)
• Sono una donna ma sborro come un uomo (allora non sei una donna)
• Che bello sborrare nella figa (sublime)
• Mi piace essere scopata dal cane (sono contento per te)
• Cerco sborra da bere (con ghiaccio o senza?)
• Voglio il cazzone di Lexington Steele (pure io)
• Tecniche per sborrare la prima volta (ci vogliono anni di allenamento)
• Piedi donne seghe.it
• Cos’è la masturbazione (non pensavo dovessi mai spiegarlo a qualcuno)
• Sborrare in alto
• Cerco donne per ficcare il cazzo in fica (secco e coinciso: più chiaro di così…)
• Video gratis online di colate di sborra (cioè? Dai muri, dalle grondaie, dalle mensole?)
• Sborro sto per sborrare (e riesci a scrivere al computer, intanto?)
• Succede qualcosa se si fanno bocchini? (nella maggior parte dei casi, potresti trovare ad avere a che fare con qualcosa di vischioso)
• Yahoofiga (il nuovo servizio di Yahoo!)
• Sborrate sporche
• Figa elegante (con il clitoride in argento)
• Sapore di sborra (”che hai sulla pelle… che hai sulle labbra…”; calza, in effetti)
• Dove sborrare (esistono cassonetti differenziati appositi)
• Più sborra (per tutti… nuovo leit motif elettorale del Silvio nazionale)
• Puttane che ti danno la fica (credo che la specificazione sia ridondante)
• Come avete la sborra? (io la compro mensilmente in farmacia)
• Video a tutta sborra (variazione in tema su a tutta birra?)
• Inculare una figa (non credo sia logisticamente possibile)
• Foto = Fregna (dritto al punto)

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Giunto al termine del giorno
cerco fra le coltri un poco di speranza
Peto in abbondanza
non ho piu’ sgomento
lieto mi addormento
ebbro dei miei gas

Sono abitudinario.
Metodico, razionale nell’essere irrazionale.
Sono vittima di una serie di schemi mentali miei e soltanto miei.
La colazione, per esempio.

Nell’immaginario collettivo romano la colazione è cappuccineccornetto.
Per i pragmatici programmatori solipsisti può diventare caffèccornetto.
Per le aspiranti Angelina Jolie always on a diet è cappuccìno.
Per i fumatori incalliti è caffè.
Per gli Americani che lavorano con me è cappuccino-cornetto-yogurt-macedonia, a volte anche the.
E così via, insomma, se semo capiti.

Ora, non è per fare il diverso, ma per me la colazione è lattemacchiateccornetto.
Perché gente, non c’è scampo, il latte macchiato vince sul cappuccino.
Magari c’è meno caffeina, occhei, ma il sapore è tutt’altra cosa.
Con il cornetto si sposa in stile Ascanio & Katia del Grande Fardello.

Dovete sapere che al lavoro da me, quando si chiede un cappuccino, un lattemacchiato, un caffè e compagnia bella, te lo danno in plastica, se non specifici qui.
E per me bere queste cose in plastica è più o meno come suonare la chitarra con un fallo in ebano al posto del plettro.
Quindi, ogni mattina la mia scena è lattemacchiatoqquì, per favore (ché il cornetto l’ho già preso da solo).

Bene.
Il ventiduottobreduemilaotto è stato un giorno di svolta nella mia vita.
Sono andato al bar, ho pagato il lattemacchiateccornetto.
Ho preso il cornetto.
Al momento di prendere il lattemacchiato, la rivelazione.
La barista mi ha guardato.
“Latte macchiato qui?”.

Sì.
Sì, mio Dio, sì.
Ma non è finita.
Ho stipulato un accordo informale con i gestori del bar, e d’ora in poi, una volta al bancone, potrò concedermi il lusso di dire il solito.
Il solito, gente!
Poche persone possono dire il solito, al bar.
È la chiave di volta dell’escalation professionale.
E poi, insomma, fa molto Humphrey Bogart.

Mi immagino domani, con trench nero lungo, occhiali da sole, sigaretta accesa in bocca (massimo della provocazione), stivali e distintivo del Sismi (anzi, facciamo CIA, che fa più “selvaggio West”) nella tasca interna, che appoggio il gomito sinistro al bancone e faccio un lungo tiro.
“Il solito”.
E la barista:
Latte macchiato o informazioni?

Mh, non suona poi così bene.
Meglio lasciare l’America agli Americani, va’.

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